die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 22.02.2012 kamen diese Witze:

Der Sarg ist zu, die Witwe kichert, denn sie ist Allianz versichert.
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wusstest du schon: Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren :-)
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Ein Bauer kommt in die Großstadt und geht zum ersten Mal in ein Freudenhaus. Hier wird er ganz schnell von den "Damen" eingenommen. Man wird sich einig.
Auf dem Weg zum Zimmer erwähnt das Mädchen so nebenbei, dass sie etwas beichten müsste. Ich habe leider keinen Kitzler mehr!
Nicht so schlimm meint der Bauer, dann trink ich eben einen Obstler.

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In der Mail vom 21.02.2012 kamen diese Witze:

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke:
"Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig."
"Moment mal - das sind nur zehn Pfennig."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."
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Ein Mensch fragt: "Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"

Es antworten:

ein Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden."

ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."

ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"

ein Tiefenpsychologe: "Warum wollen Sie verreisen?"

ein NLP-Therapeut: "Stellen Sie sich vor, Sie seien der Bahnhof. Welche Bilder kommen Ihnen dann - was spüren sie?"

ein Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange, dunkle Gebäude, wo die Züge rein und raus, raus und rein fahren?"

ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut! Hier haben Sie ein Bonbon."

ein Gestalttherapeut: "Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."

ein Bioenergetiker: "Machen sie mal sch....sch...sch...!"

ein humanistischer Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hin willst, wirst Du den Weg finden."

ein Psychiater: "Bahnhof? Zug fahren? Welche Klasse?"

ein Psychodramatiker: "Das spielen wir jetzt mal. Such Dir jemanden aus, der der Bahnhof sein wird."

ein integrativer Therapeut: "Was empfindest Du dabei, wenn Du mir gerade diese Frage stellst. Spür mal genau hin! Was macht das mit Dir? Woran erinnert Dich das?"

ein Transaktionsanalytiker: "Und wenn Sie nun die Frage klären: Was genau soll meine Rolle dabei sein?"

ein Systemiker: "Was glauben Sie würde Ihr Freund antworten, wenn Sie ihn fragen würden: Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"

ein Qualitätsmanagementberater: "Bilden Sie eine Arbeitsgruppe und führen sie ein Brainstorming durch. Wir treffen uns hier wieder in einer Stunde."
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Der Pfarrer geht die Straße entlang und sieht in einem Vorgarten, wie ein Mann seine Frau schlägt.
Empört kommt der Pfarrer näher, und bevor er den Mann zur Rede stellen kann, sagt dieser zu seiner Frau:
"Willst du nun endlich in die Kirche gehen, oder nicht?"

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In der Mail vom 20.02.2012 kamen diese Witze:

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"
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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
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Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

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In der Mail vom 19.02.2012 kamen diese Witze:

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."
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Frankreich zur Zeit der frz. Revolution.
Sagt der Arzt zur Marquise: "Gnädigste, wollen Sie wissen wie sie blitzschnell zehn Kilo hässliches Gewicht verlieren können?"
"Mais oui!", antwortet die Angesprochene.
"Lassen Sie sich den Kopf abschlagen..."
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"Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt: Herzinfarkt durch Sex! Die Symptome für Herzinfarkt sind ja Schwindel, Schweißausbrüche und vor allem Schmerzen im linken Arm. Und ich muss Sie bitten: Prüfen Sie genau! Sollten Sie nach dem Sex Schmerzen im linken Arm bekommen, liegt es vielleicht auch daran, da Sie wieder mal keine Partnerin hatten!"

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In der Mail vom 18.02.2012 kamen diese Witze:

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter den Puder.
"Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"
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Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."
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die mollige Berta zu ihrem Lover: "Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!"

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In der Mail vom 17.02.2012 kamen diese Witze:

Paul hat seine Frau im Gedränge des Kaufhauses verloren.
"Kann ich ihnen behilflich sein? Was suchen der Herr", will ein aufmerksamer Verkäufer wissen.
"Ich habe meine Frau verloren!", klagt Paul. "Trauerartikel sind im fünften Stock, mein Herr."
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Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
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Zwei Freunde unterhalten sich.
"Hey ich erzähle die mal einen Witz: Da kommt ein Mann zum Arzt, kennst du den?"
"Nein"
"Ich kenne den Mann auch nicht, es fängt aber schon gut an, oder?"
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Wenn Dir als Mann eine schöne Frau begegnet oder als Frau ein schöner Mann, dessen Augen glänzen und deren Lippen feucht sind, die Deinen Namen hauchen,und die am ganzen Körper beben und zittern - lass die Finger davon.
Die haben die Grippe!

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In der Mail vom 16.02.2012 kamen diese Witze:

Du, Papi, da drüben steht eine Wooge."
"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage."
"Papi, darf ich mich mal waagen?"
"Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen."
"Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!"
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen."
"Siehst du, Papi, dann steht da doch eine Wooge!..."
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Eine Mutter ruft den Arzt zu ihrem Baby, der ihr rät, das Kind schon mal zu baden, bis er eintrifft. Er steckt die Hand ins Badewasser, zieht sie erschrocken zurück und ruft: "Auweia, das ist doch viel zu heiß!"
Sagt die Mutter: "Natürlich war ich vorsichtig und habe das Baby nur an den Ohren durchgezogen."
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Tobias zu seinem Freund: "Zukünfitg mache ich das Navi kurz bevor ich ankomme aus."
"Warum?"
"Naja, ich hatte ja gestern ein Date. War echt gut und da hab ich sie heimgefahren, mit Navi an. Und als wir gerade an ihr Haus fahren fragt sie noch 'willst du noch mit hochkommen?'
Gerade dann sprudelt mein Navi 'sie haben ihr ziel erreicht' :-)"

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In der Mail vom 15.02.2012 kamen diese Witze:

Folgender Absatz wurde in einem "Fragen an die Redaktion"-Teil eines Frauenmagazins gefunden. Das ist einer der Gründe, warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf die Leser(innen)fragen geben sollten :-)

Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, bleib mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, dass ich meinen Mann um Hilfe bete. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden Zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika
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ANTWORT:

Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Es grüßt dich Josef
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Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?"
"Ach wissen Sie, Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."
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Sie: Schatz was schenkst du mir zum 25.Hochzeitstag?
Er: Eine Reise nach China.
Sie: Na toll! Und zum 50.?
Er: Da hol ich dich wieder ab....

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In der Mail vom 13.02.2012 kamen diese Witze:

Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"
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Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
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Neulich hat Sabine ihren Freund gefragt, ob er mal ihr Navi testen kann.
Er tippt ein bisschen rum, geht dann in ihr Schlafzimmer und legt sich in ihr Bett.
Von dem Navi, das er in der Hand hatte, kam nur: "Sie haben ihr Ziel erreicht"
Sein Kommentar dazu: "Ich glaub das tut perfekt!"

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In der Mail vom 12.02.2012 kamen diese Witze:

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
„Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“
„Weis ich nicht, ist mir aber eigentlich Egal!“
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"Pauline, Du beginnst in Geldsachen nachlässig zu werden!"
"Ach Heinz, ich wüsste wirklich nicht, wo ich heute, bei diesen Preissteigerungen noch sparen könnte?"
"Paulinchen, das habe ich auch nicht gemeint, aber gestern hast du doch glatt in meiner Westentasche einen Zwanzigmarkschein vergessen!"
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Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert."
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?"

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In der Mail vom 11.02.2012 kamen diese Witze:

In der Kneipe sagt Hugo zu Egon: "Meine Frau hat eine fürchterliche Angewohnheit. Sie geht keine Nacht vor zwei Uhr ins Bett."
"Wieso denn das?"
"Sie wartet auf mich."
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Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt.
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"Wie spät ist es?"
"Da oben hängt eine Uhr."
"HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?"

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In der Mail vom 10.02.2012 kamen diese Witze:

Der Pfarrer im Religionsunterricht:
"Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen."
Darauf der kleine Erwin:
"Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."
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Treffen sich zwei Spanner.
Fragt der eine: "Na, was machst du morgen?"
Sagt der andere: "Mal gucken."
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Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"
"Des is net mei Hund."

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In der Mail vom 09.02.2012 kamen diese Witze:

Erwin bewirbt sich als Verkaeufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukuenftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehoert der Job Ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhueter."
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."
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Nach der Untersuchung des Unfallopfers diktiert der Arzt die Diagnose:
"Hautabschürfungen, Prellungen, Zerrungen..."
Er fragt die Patientin:
"Wie alt sind Sie?"
"Dreißig!"
"... und Gedächtnisstörungen!"
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neulich im Chat:
SenioR: whahahah fravec! Ich hab deine Mudda gebumst!!
@Fravec: Papa, hau ab, ich rede hier mit Freunden...

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In der Mail vom 08.02.2012 kamen diese Witze:

"Ich würde ja gerne hier baden, aber ich fürchte, es gibt Haie in der Gegend."
"Ach wo, seien Sie unbesorgt, hier gibt es keine Haie."
"Sind Sie sicher?"
"Aber ja doch, wo Krokodile sind, gibt es keine Haie."
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Zwei Freunde unterhalten sich:
Johnny: "Und, haste sie gestern noch gut nach Hause gebracht?"
Rock "Ja, sie ist gut zu hause gekommen."
Johnny verbessert: "nach hause!"
Rock: "nein, meine Grammatik stimmt schon..."
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Bauer Rübkamp kommt nach Hamburg und eilt in die Herbertstraße. Er bleibt vor einer der Frauen, die ihre Reize zur Schau stellen, stehen und fragt: "Sagen Sie mal, unser Bürgemeister hat mir gesagt, hier sei die Strasse, in der man Frauen beschaffen kann."
"Lieber Mann,", grinst die Dirne "hier gibt s nur Prostituierte."
Meint Rübkamp: "Das ist mir egal, was sie von Religion sind. Ich brauch sie ja nur für die Kartoffelernte."

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In der Mail vom 07.02.2012 kamen diese Witze:

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen.
Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so."
Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei, wenn es regnet."
Beim nächsten Regen kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an,
holt eine Schere und fängt an zu schneiden.
"Na, was haben Sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.", strahlt sie den Doktor an.
"Ich habe nur 5cm vom oberen Rand Ihrer Gummistiefel abgeschnitten!"
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Bayern. Der Urlauber ist sichtlich ungehalten und sagt zum Wirt:
"Sie schrieben mir doch, elektrisches Licht sei im Hause."
"Freili... Du, Kati, wo isch denn die Taschenlatern, wo`s vorigs` Joahr aner da glassen hat?"
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Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:
"Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Schnucke."
"Wirklich?"
"Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"

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In der Mail vom 06.02.2012 kamen diese Witze:

Müller macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän:
"Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"
"Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord..."
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Ein junges Ehepaar.
Sie: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
Er: "Warum? suchst Du schon wieder Streit?..."
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kuriose schlagzeilen:
++ Zum Kuckuck: Zaunkönigweibchen geht fremd ++
++ Geht leichter: Steuerberater empfiehlt Servolenkung ++
++ Krebserregend: Kräftige Scheren, knackige Schale, sexy Seitwärtsgang ++
++ NORA-Abdruck am Hintern: Thomas Anders setzte sich auf seine vier Buchstaben ++
++ Gauleiter: Seuche rafft immer mehr Pferde dahin ++
++ Riecht komisch: Geheimnis muss mal wieder gelüftet werden ++
++ Verspekuliert: Affe meldet Primatinsolvenz an ++
++ Mildes Urteil: Moderate Taliban steinigen Frau mit Watte ++
++ Spargel: Haarfestiger im Sonderangebot ++
++ Panne im Bergbau: Nachtschicht findet Schacht nicht ++
++ Hund enttäuscht: Neuer Freßnapf war für die Katz ++
++ Sauber: Straßenfeger erhält Kehrseite der Medaille ++
++ Übergroße Abteile: Niemand wartete auf ihn im Kloster ++
++ Das gibt Erker: Bauunternehmen vergisst, Dachfenster einzusetzen ++

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In der Mail vom 05.02.2012 kamen diese Witze:

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
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Ein altes türkisches Sprichwort besagt: "Wer einschläft mit Popo die kratzt, der aufwacht mit Finger die stinkt!"
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Mike zu seinem Kumpel: "meine Freundin hat mich verlassen und mir Bilder von sich mit ihrem neuen freund im Bett geschickt."
"Autsch, was hast du gemacht?"
"Ich hab sie ihrem Vater gesendet."

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In der Mail vom 04.02.2012 kamen diese Witze:

Der Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall, stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf:
"Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird."
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"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
"Nein, kenne ich nicht."
"Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!".
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Lies mal laut und langsam

Unga

Bunga

tenga

dela

dova

Fingo

Lula

magi

duvo.

Eka.

Hila!!!


IDIOT!!! Du hast grad auf mongolisch geschworen, das du ein Jahr keinen Sex haben wirst. Selber schuld!!!

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In der Mail vom 03.02.2012 kamen diese Witze:

da könnte was Wahres dran sein:
Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege.
Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden würden :-)
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Gehen eine Nutte und eine Inderin zum Arzt. Wer kommt zuerst dran?
Na klar die Inderin!
Wieso?
Punkt vor Strich :)
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Ein Lehrer fragt seinen Schüler: "Wie sagt man zu einem Mann, der nicht verheiratet ist?"
Schüler: "Er ist ledig."
Lehrer: "Und wie sagt man zu einem Mann, der verheiratet ist?"
Schüler: "Er ist erledigt!"

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In der Mail vom 02.02.2012 kamen diese Witze:

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jaehrige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."
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Sitzen ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber.
Will der Stotternde frech werden: "S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was
k-k-k-kost-t-t-et b-b-b-bei d-d-dir d-d-der Fris-s-s-seur?"
Antwortet der Glatzköpfige:
"Nicht so viel wie bei dir ein Ortsgespräch...."