die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 20.05.2012 kamen diese Witze:

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis.
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder Du noch ich, weder die Kinder noch Onkel Mac haben irgendwelche Krankheit."
***
Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!
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Zwei ältere Damen unterhalten sich: "Soll ich nun weniger essen oder mich mehr bewegen, um ein paar Kilo abzunehmen?"
"Weder noch! Verzichte doch einfach auf das Fernsehen und höre mehr Radio!"
"Und das soll schlank machen?"
"Ja, ich habe erst kürzlich gelesen, dass die Radiohörer deutlich abgenommen haben, seit es das Fernsehen gibt!"

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In der Mail vom 19.05.2012 kamen diese Witze:

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter.
Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er:
"Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe, desto besoffener werde ich."
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Eine Maus und ein Elefant wollen Schlittschuh laufen. Als sie vor dem zugefrorenen Teich stehen, meint die Maus: "Ich probier's mal und sag Dir dann, ob das Eis hält."
***
Ein Mafia Pate findet heraus, dass sein Buchhalter Guido ihn um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Sein Buchhalter ist taub - das war der Grund, warum er den Job überhaupt erst bekam. Es wurde angenommen, dass seit Guido nichts hören würde, konnte er nicht vor Gericht auszusagen.
Der Pate nimmt seinen Anwalt mit um Guido über seine fehlenden 10 Millionen Dollar auszuquetschen, denn der Antwalt kann die Gebärdensprache.
Der Pate befiehlt dem Anwalt, "Frag ihn wo das Geld ist!"
Mit Gebärdensprache fragt der Anwalt Guido: "Wo ist das Geld?"
Guido zeichnet zurück: "Ich weiß nicht, wovon du redest."
Der Anwalt berichtet der Pate, "Er sagt, er weiß nicht, wovon du redest."
Der Pate zieht eine Pistole, drückt es an Guido den Kopf und sagt: "Sag ihm, ich will eine Antwort, oder ich werde ihn töten"
Der Anwalt zeichnet zu Guido, "Er wird dich töten, wenn du ihm nicht sagst."
Guido zittert und zeichnet: "OK! Sie gewinnen! Das Geld ist in eine braune Aktentasche, begraben hinter dem Schuppen bei mein Vetter Bruno's Haus."
Der Pate zischt den Anwalt an: "Was hat er gesagt?"
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Arsch in der Hose um den Abzug zu drücken."

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In der Mail vom 18.05.2012 kamen diese Witze:

Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt:
"Bitte liebe Kuh hilf mir."
Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf.
Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der Dich bescheißt meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!
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Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstraße und krachte an einen Baum eines Bauernhofs. Der alte Bauer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.
Später kam die Polizei und fragte wo denn die Politiker wären Der alte Bauer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Polizist.
"Also gut - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."
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In der Studenten-WG:
"da vorne brennt noch licht, machs mal aus!"
"Tageslicht, kennste?
"mir egal, machs aus!!"

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In der Mail vom 17.05.2012 kamen diese Witze:

Ein Arbeiter möchte eher nach Hause und überredet seinen Kollegen, für ihn die Stempelkarte abstempeln. Der willigt ein. Als der Arbeiter zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet, hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche, er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Meister im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Firma, stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt: "Hast du meine Karte schon gestempelt?"
"Nein."
"Na ein Glück, beinahe hätte mich der Meister erwischt!"
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Klein Fritz sagt zu seinem Kumpel:
"Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!"
"Wieso das denn?" fragt sein Kumpel.
Darauf Klein Fritz erklärend:
"Sie bewerfen den Storch mit Steinen!".
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Die Deutsch-Lehrerin behandelt Grammatik und dekliniert: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?"
In der Klasse ist es still, bis sich eine Schülerin meldet: "Sie sprechen von Orgasmusproblemen ...!"

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In der Mail vom 16.05.2012 kamen diese Witze:

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
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Hopsing, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Hopsing lächelte und beklagte sich nie. Schließlich meinten die Matrosen:
"Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen."
"Vielen Dank", erwiderte Hopsing und verbeugte sich lächelnd, "dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"
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Spruch des Tages: Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

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In der Mail vom 15.05.2012 kamen diese Witze:

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"
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Der Vater brüllt seinen Sohn an: "hab gefälligst Respekt vor deinen Eltern! Die sind ohne Wikipedia und Dictionary Apps durch die Prüfungen gekommen!"
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Die 2 beliebtesten Sätze eines Hundebesitzer:
1. Der tut nix.
2. Das hat er ja noch nie gemacht!

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In der Mail vom 14.05.2012 kamen diese Witze:

Ein Assozialer besäuft sich von seinem letzten Geld und legt sich dann besoffen in den Park und schläft dort. Nach ner Stunde kommt nen Schwuler vorbei, und denkt sich, dass das doch die perfekte Gelegenheit ist.
Als er fertig ist, lässt er dem Assi als Dank noch 20€ da.
Als der Penner aufwacht, findet er die 20€, freut sich und kauft sich davon in der Kaufhalle einen Kasten Radeberger. Wieder besäuft er sich, wieder kommt ein Schwuler vorbei, wieder kauft er sich einen Kasten Radeberger und die ganze Sache noch einmal.
Am dritten Tag kauft er sich von den 20€ einen Kasten Becks.
Sagt die Verkäuferin: "Ach, heute gar kein Radeberger?".
Der Assi: "Nee, von Radeberger tut mir immer der Arsch weh!".........
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Spruch des Tages: Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
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Ein etwas älteres Ehepaar liegt im Bett. Er wird zärtlich. Sie sagt aber: "Schatz pass auf, ich hab es im Kreuz!"
Sagt er: "Gut, dass du es sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht!"

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In der Mail vom 13.05.2012 kamen diese Witze:

Nach der Feier zum Muttertag steht die Mutter nachts um 23 Uhr in der Küche und wäscht ab, denn statt einer Spülmaschine hatten die Kinder sich Handy's gekauft. Kommt die 17-jährige Tochter herein und sagt: "Aber Mutti, das geht doch nicht, daß Du an Deinem Ehrentag abwäschst."
Die Mutter will schon gerührt die Schürze abbinden, da fährt die Tochter fort: "Du mußt damit warten bis nach Mitternacht!"
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Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun.
Zum Muttertag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht.
Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Überraschung geglückt wäre.
"Na, was sagst Du zu dem Vogel?"
"Weißt Du, Junge", beginnt sie zögernd, "ein bisschen zäh war er schon, aber als Geflügelklein konnte man ihn essen."
Er ist entsetzt: "Mutter, Du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!"
Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?"

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In der Mail vom 12.05.2012 kamen diese Witze:

Ein Araber steigt in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige!"
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt "wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete:
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!"
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der bitterböse Kirchenwitz:
Kommen ein katholischer Priester, ein Pädophiler und ein Vergewaltiger in eine Bar.
Er bestellt sich ein Bier...
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Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:
"Ich bin ohne Unterhose."
Die Ehefrau antwortet:
"Morgen wasche ich Dir eine..."

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In der Mail vom 11.05.2012 kamen diese Witze:

Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen." Die Frau sagt: "Okay, ich helf dir packen..."
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Bei den Auslandseinsätzen der Bundeswehr wird die Einhaltung der hygienischen Vorschriften besonders streng kontrolliert.
"Gefreiter Troghammer, benützen Sie regelmässig Kondome?"
"Immer, Herr Hauptmann!"
"Wirklich immer?"
"Ja, mei, zum Urinieren und beim Vögeln ziehe ich es natürlich aus...!"
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Mutti schreibt eine SMS aus dem Urlaub in der Karibik:
"Hallo mein Sohn, dein verrückter Vater hat heute mit 'nur' sechs 2m langen Haien getaucht. Mal schauen, ob wir Weihnachten mit ihm feiern. Bussi aus dem Urlaub, Mama"

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In der Mail vom 10.05.2012 kamen diese Witze:

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."
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ein Gespräch zwischen Freunden:
"ich glaub meine Eltern halten mich für einen Bettler und einen Kriminellen :("
"oh, warum?"
"Ich hatte heute gute Laune und bin zu meinen Eltern gegangen und hab gesagt das ich sie lieb hab.
Reaktion meiner Mutter: 'wie viel brauchst du?'
Reaktion meines Vaters: 'was hast du angestellt?'"
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Ich hasse TV-Werbung so sehr, dass ich manchmal zurück spule, nur um später die Werbung überspringen zu können :-)

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In der Mail vom 09.05.2012 kamen diese Witze:

Der Geschäftsführer fragt einen Kellner:
"Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?"
"Nein", erwidert der Ober. "Sie muss noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"
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Memo an mich selbst:
Niemals der Freundin das Oberteil mit den Worten "jetzt aber ran an den Speck" ausziehen!
Das ist ein echt böser Fehler...
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Ein überaus frommer und eingebildeter Adliger wandte sich an einen Kardinal mit der Bitte, ob er ihn nicht - gegen eine hohe Spende - beim heiligen Vater für die Heiligsprechung vorschlagen könnte.
Der Kardinal erwiderte abwehrend: "Lebende können leider nicht heilig gesprochen werden. Dazu müssen sie erst gestorben sein."
Doch der Adlige ließ nicht locker: "Aber ich bin ja vor einigen Jahren einmal fast gestorben; ich war scheintot und erholte mich erst nach Monaten wieder!"
"Das ist etwas anderes. Unter diesen Umständen könnte Sie der heilige Vater möglicherweise scheinheilig sprechen!"

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In der Mail vom 08.05.2012 kamen diese Witze:

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"
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Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang.
Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie: "Verwandte von dir?"
Meint er: "Ja, Schwiegereltern."
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Herr Preilmüller spaziert durch den Stadtpark, als er einen Mann sieht, der ein großes, grüngelbes Monster an der Leine mit sich führt. Das Monster trägt ein Schild "Zu verkaufen" um den Hals.
"Wie viel kostest es denn?" erkundigt sich Preilmüller.
"Dieses Monster kostet nur zwanzig Mark, obwohl es sprechen kann", antwortet der Besitzer.
"Da ist doch etwas", meint Preilmüller. "Grüngelbe Monster können normalerweise nicht sprechen."
Da mischt sich plötzlich das Monster ein: "Ich kann toll jonglieren. Letztes Jahr bin ich sogar vor der englischen Königin aufgetreten. Ich spreche fünfzehn verschiedene Sprachen. Wenn Sie mich kaufen, putze ich jeden Tag Ihre Wohnung."
"Unglaublich", meint Preilmüller. "Ein grüngelbes Monster, das spricht. Wieso ist es denn dann so preiswert?"
"Es lügt wie gedruckt!"

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In der Mail vom 07.05.2012 kamen diese Witze:

"Ist Deine Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Klauschen.
"Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."
"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"
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Er ist schon 59, sie erst 20. Nach dem Gutenachtkuss gehen beide in getrennte Schlafzimmer. Kurz entschlossen ruft die junge Frau einen guten Freund an, der auch prompt erscheint.
Am nächsten Morgen fragt der Ehemann:
"Na, Liebste, hast du gut geschlafen?"
"Nein, mein Schatz. Ich habe die ganze Nacht überlegt, wie man 59 durch 20 teilt. Das geht nicht, aber wenn man einen dazunimmt, geht das sogar dreimal!"
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Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn:"Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

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In der Mail vom 06.05.2012 kamen diese Witze:

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seine Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.
Bevor der Polizist eine Chance hatte, Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien. dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert ist und er würde nie mehr dasselbe sein, egal, wieviel ein KFZ-Werkstatt versucht, es wieder neu zu machen.
Nach der Anwalt endlich zu Ende geht aus seiner Tirade, schüttelt der Polizist den Kopf fassungslos. "Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Ihr Anwälte sind", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen."
"Wie kannst du so etwas behaupten?" fragte der Anwalt.
Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihren linken Arm fehlt? Es wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!"
"ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt.
"Meine Rolex!"
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übrigens: Man kann sich den ganzen Tag ärgern,
aber verpflichtet ist man dazu nicht :-)
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Gerade habe ich in der Zeitung gelesen, dass es in Manhatten mehr Handys als Vögel gibt.
Lt. einer Studie kommen drei Handys auf einen Singvogel!
Da fragt man sich doch, wozu diese verzogenen, neureichen Manhatten-Vögel mehr als ein Handy brauchen...

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In der Mail vom 05.05.2012 kamen diese Witze:

Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut.
Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln:
"Wenn er dich küssen will, rufst du 'Äpfel'! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut 'Pfirsiche'!"
Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei:
"Obstsalat! Obstsalat!"
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Neulich in der Schule: "Hey, du bist wirklich heiß, willst du ausgehen?"
"Ich habe einen Freund!"
"Und ich habe morgen eine Mathearbeit..."
"Was hat das damit zu tun?"
"Ich dachte, wir listen beide Dinge auf, wo wir betrügen können :)"
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Treffen sich zwei 10-jährige, fragt der eine den anderen, ob er schon einmal Sex hatte.
Sagt der eine: "Nein, und du?"
Darauf der andere: "Nein, ich auch noch nicht, aber bald."
Fragt der eine: "Wieso bald?"
Darauf der andere: "Die Mama hat mich gestern als Ministrant angemeldet."

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In der Mail vom 04.05.2012 kamen diese Witze:

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
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Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."
***
Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: "Diese Gerät kann ich ihnen sehr empfehlen. Ich trage es nämlich selbst."
Der Kunde fragt: "Und was kostet es?"
Darauf der Verkäufer: "Nein. es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet nicht!"

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In der Mail vom 03.05.2012 kamen diese Witze:

"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
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Bei Frau Schneider klingelt die Haustür: "Ich bitte um eine Spende für das örtliche Trinkerheim."
Antwortet Frau Schneider: "Einen Moment bitte noch, bis mein Mann den Mantel angezogen hat!"
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Sie: "Findest du mich schön oder hässlich?"
Er: "Beides!"
Sie: "Wie geht das den?"
Er: "Na, ich finde dich ganz schön hässlich!"

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In der Mail vom 02.05.2012 kamen diese Witze:

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit der Asche ihres Verstorbenen mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht mit der Urne nach Hause. Hier stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein lieber, ab heute wird gearbeitet ..."
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Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"
"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."
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Ein Polizist hält Eva an:
"Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr Warndreieck!"
Meint sie:
"Unmöglich. Hier vor allen Leuten ..."

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In der Mail vom 01.05.2012 kamen diese Witze:

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"
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Der Sepp kommt zum Arzt: "Ich will mich kastrieren lassen!"
Der Arzt: "Aber warum denn? Das ist ein Eingriff, den man nicht wieder rückgängig machen kann..."
Der Sepp: "Ich hab mich entschlossen, machen’s schon."
Nach der OP trifft er auf dem Flur einen Patienten, der sich den Hintern hält. "Was hast du denn?"
Sagt der: "Ich hab mich impfen lassen."
Darauf der Sepp erschrocken: "Mist! Impfen hat des g’heißen."
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Trifft eine Katze eine Gans und fragt:
"Warum trägst Du Deine Nase so arrogant hoch?"
"Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule" erzählt das Federvieh.
"Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus."

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In der Mail vom 30.04.2012 kamen diese Witze:

Ein ganz normaler vor weihnachtlicher Tag
(ein Witz, der zugegebenermaßen uralt ist. Aber einmal im Jahr verteile ich ihn, weil ich diesen Witz sooft zugeschickt bekomme, dass ich davon ausgehen muss, dass ihn viele doch noch nicht kennen)

Der Wecker klingelt. "Ach du Schande, nicht schon wieder", denke ich.
"Jetzt noch einmal umdrehen, das wäre es jetzt"
Aber nein die Arbeit ruft.
Ich raffe mich auf und mache mich fertig.
Auf dem Weg nach unten wird mir klar, es ist nun wirklich bald soweit.
Mutter hat ihren "Ich muss alles dekorieren" Wahn bekommen.
Ich renne die Treppe runter und stolpere über den Nikolaus, den Schneemann und
den Weihnachtsstern, mit denen Muttern den Absatz der Treppe dekoriert hat.
Aber Gott sei dank konnte ich mich an der künstlichen Tannengirlande festhalten, die um das Treppengeländer
geschlungen ist.
Da diese Girlande aber aus Plastik ist, komme ich mit leichten Verbrennungen der Hand und leichten
Schnittwunden vom Draht davon.
Hey lieber so als gebrochene Knochen.
Ich steige in mein Auto und fahre los.
Als ich dann an der Ampel stehe und darauf warte, dass diese grün wird, schaue ich mich um.
Ich bewundere die beleuchteten Weihnachtsmänner in den Gärten und erfreue mich an
den wunderschönen Weihnachtsdekorationen, die die Fenster schmücken.
Wenn ich mich so umschaue, frage ich mich echt, wie die Leute die Stromrechnung bezahlen wollen, aber mir
ist es ja egal, ich muss es nicht zahlen.
Ich fahre weiter und weiter und werde langsamer.
Das Haus auf der linken Seite sieht aus, als wäre ein LKW mit Weihnachtsdekoration über dem Haus
explodiert.
Als ich feststelle, das dies kein Unfall ist, sondern gewollte fahre ich Richtung Büro weiter.
Unterwegs begegne ich noch 2 Weihnachtsmännern, von der Größe eines Einfamilienhauses.
Auf dem Parkplatz des Büros steige ich aus und schon lächelt mich das Renntier an, das Kunstvoll an die
Eingangstür gelehnt wurde.
Nun gut, ich lasse das Renntier links liegen und gehe in mein Büro.
Dort steht nur ein kleines Gesteck mit einer Kerze auf dem Tisch.
Gut also hat meine Beschwerde doch was gebracht.
Ich glaube, mein Chef hat verstanden, das ich in meinem Büro keine 20 Weihnachtssterne,
10 Nussknacker und 5 Gestecke brauche.
Gut ich bin dran, die Post abzuholen.
Ich begebe mich zur Postfiliale und bewundere die Weihnachtsdekoration der Geschäfte.
Nun verstehe ich es.
Die Preise für die Produkte wurden nicht angehoben, weil die Grundstoffe so teuer waren, sondern damit man
sich im Winter die Dekoration leisten kann.
2000 Lichter die einem fröhlich entgegen scheinen, genau den gleichen Effekt erzielt man,
wenn man mit einer Lupe in die Sonne schaut, sprich man sie gar nichts mehr.
Gut also muss ich mich auf meinen Tastsinn verlassen.
Der Vorteil an dem ganzen ist, ich hatte schon seit August die Möglichkeit, mir das Bild einzuprägen, dass ich
zwischen dem Spekulatius und den Lebkuchenherzen her muss.
Jetzt bloß aufpassen, dass ich die Weihnachtssterne und Adventskalender nicht umrenne.
Geschafft! Haha von wegen, die Schweine haben einfach direkt im Weg 20 Paletten mit Glühwein aufgestellt.
Toll hätten die das nicht auch schon im August machen können, wie mit dem Rest?!
Gut Post in der Tasche.
Auf dem Rückweg bin ich schlauer. Ich suche meine Sonnenbrille aus der hintersten Ecke des Autos.
So kann ich wenigstens Auto fahren, ohne das ich von der Weihnachtsdekoration der Geschäfte und Häuser
geblendet werde.
So ist es besser, ich werde zwar blöd angeguckt, aber ich lasse mich lieber blöd angucken, als wenn ich nichts
sehe.
Wieder heil im Büro angekommen setzte ich mich wieder an die Arbeit.
Weiter bemerkt man nicht, dass bald Weihnachten ist, bis auf die Tatsache, dass die Kunden jetzt schon anrufen
und daran erinnern, dass alle Unterlagen auf jeden Fall pünktlich bis zum 31.12 vorliegen.
Dass der zweite Advent noch nicht einmal vorbei ist, interessiert noch nicht einmal.
Gut aber des Kundenwunsch ist nun einmal mein Himmelreich, oder so was in der Art.
Kaum Zuhause angekommen fällt mir auf, das ich meinen Kumpels versprochen habe, das wir heute Abend ne
Runde Karten spielen.
Das heißt im Klartext, noch einmal los Bier und Knabberzeug kaufen.
Ich fahre also los.
Als ich auf den Parkplatz des Supermarktes fahre, sehe ich schon, dass es bald soweit ist.
Sämtliche Verkehrsregeln werden außer Kraft gesetzt.
Gut also handeln wir nach dem Motto "Wer zu erst kommt malt zuerst", ich hoffe meine Versicherung sieht das
auch so.
Ich stehe in der Parklücke und höre gar nicht auf das fluchen der anderen, die auf der Suche nach einem
Parkplatz sind.
Ich schlender Richtung Eingang.
Aha, der erste Weihnachtsbaumverkäufer steht schon parat.
Ich kann gerade so der Verlockung widerstehen, mir jetzt schon einen Baum zu kaufen.
Ich erledige meine Einkäufe. Als ich dann die Kiste Bier im Wagen haben, mir zwei Tüten Chips gekauft habe,
bezahle ich brav und lade alles in mein Auto.
Ich wundere mich, dass der Supermarkt seit August die Weihnachtssachen mittlerweile zum 6 Mal umgeräumt
haben, wie soll ich denn dann zur gegebener Zeit alles finden?!
Aber nun gut, ich habe erst einmal alles, was ich heute Abend brauche.
Auf dem Rückweg beschließe ich, meine Versicherung anzurufen, ob meine Autoversicherung bis 10.000.000 €
oder doch nur mit 5.000.000 € für Sachschäden haftet.
Falls es nur 5.000.000 € sein sollten, werde ich ihn bitten, die Versicherung hoch zu setzen, denn es war
bestimmt nicht das letzte Mal, das ich vor Weihnachten einkaufen muss.
Wieder zuhause setze ich mich an den Küchentisch und esse etwas.
In der Zeit gucke ich in die Zeitung. Ja wunderbar, bei Saturn alles -20% und bei Karstadt gibt es einen
Sonderrabatt von 5% auf den Gesamten Einkauf.
Das nebenan das Haus durch die Weihnachtsdeko abgebrannt ist, ist auch nichts Neues.
Und da, der nächste Wettbewerb "Die Schönste Weihnachtsdekoration".
Ich frage mich echt, wie oft unser Nachbar noch gewinnen will.
Es klingelt, endlich meine Kumpels sind da und ich kann dem Weihnachtswahn entfliehen.
Denkste. Nicht die Ergebnisse des letzten Spieltages der Bundesliga sind das Thema sondern,
es heißt nur, was schenke ich meiner Freundin nur zu Weihnachten.
Na toll, aber nun ja wir sind nun mal höflich und höre Ihnen zu und mache Vorschläge.
Als meine Kumpels dann weg sind, räume ich auf und gehe ins Bett.
Endlich kann ich auch wieder vernünftig sehen, die letzten Lichtblitze sind endlich verschwunden.
Ich gehe also in mein Zimmer, mache das Licht an und ziehe mich um.
Als ich mich ins Bett lege und das Licht ausmache, wundere ich mich nur.
Es ist Taghell! Hab ich mich so mit der Zeit vertan? Nein eigentlich nicht.
Ich schaue auf meinen Wecker. 23:49.
Was zum Teufel ist das denn?
Ich stehe auf, schaue aus dem Fenster. Ahh ich habe es vergessen.
Unser Nachbar hat in einem feierlichen Rahmen, seine Weihnachtsbeleuchtung eingeschaltet.
Als ich das Lichtermeer sehe, verstehe ich endlich, warum er im Sommer ein kleines Kraftwerk seinem Garten
gebaut hat.
Ich schreibe noch schnell einen Einkaufszettel für morgen. Dicke Vorhänge, eine Schlafmaske und
Ohrenstöpsel.
Nun kann ich endlich schlafen. Und schon während ich einschlafe, freue ich mich schon auf den nächsten Tag,
an dem ich auf hunderte, in Weihnachsstimmung verfallene Personen treffen werde.